Inginku lari dari kenyataan ne.... menembus semua mimpi dan khayalku, tapi sayang ternyata aku nggak mampu.
Ingin kututup telinga dan mata dari mereka, mereka yang tlah menerima undangan darinya selalu menyebut namaku, bahkan ada yang langsung mempertanyakannya padaku, aku harus jawab apa, sedangkan undangan itu g’pernah sampai di tanganku, tapi mungkin lebih baik begitu, karna aku nggak kan sanggup melihat photo di Undangan tersebut, bahkan untuk membayangkannya saja aku tak kuasa.
Pagi ne kutersadar dari kebodohanku, saatku tersentak mendengar berita seseorang di sekitarku yang ngotot minta cerai sama suaminya, walaupun dah dinasehati kalau perceraian itu dibenci oleh Allah, namun tetap saja dia minta cerai bagaikan seorang pencandu narkoba yang kehabisan obatnya, seolah-olah hanya dengan cerai dia bisa tenang. Ya, bagaimana dia bisa tenang tinggal serumah dan tidur dengan suaminya yang ternyata tlah menghamili cewek lain, bahkan telah menikahi cewek tersebut tanpa sepengetahuannya. Wanita mana yang nggak kan sakit?
Mencoba menyelemi perasaan cewek tersebut, sedihku g’da apa-apanya dibandingkan sedih yang dialaminya. “Brarti dy bkn jodohmu...shrs na qm brsyukur qm mengalami khancuran sblm qm menikah....cba qm bygkn khncuran ini qm alami dsaat qm tlah menikah....q yakin qm ga bkal sanggup ngadapi na...” komentar salah seorang teman FBku yang lama terngiang2 di benakku. Apa yang dikatakannya benar, benar sekali.... Sebenarnya apa yang kualami ini belum seberapa dibanding yang dialami oleh wanita2 lain disana, belum ada yang terlanjur, belum ada yang berkurang, aku masih sama seperti dulu, hanya saja waktu yang nggak bisa kutarik kembali, masa mudaku yang tlah terbuang sia-sia, kenangan-kenangan yang slalu menghantuiku setiap saat. Harapan yang tlah sirna terkadang membuatku lunglai melangkah, entah aku yang terlalu berharap banyak dengannya, entah dia yang terlalu memberikanku harapan yang membuatku terbuai dalam mimpi-mimpi indah bersamanya. Tapi, kini semua tinggal hanya mimpi-mimpi, semua tlah sirna....
Inginku tegar menghadapi ne semua, tapi terkadang kutak kuasa. Tlah kupaksakan tuk tersenyum tuk menutupi lukaku, namun gurat kesedihan itu masih jelas terlihat, karna mataku nggak bisa berdusta. Tlah kucoba bangkit, tetap beraktifitas dan tertawa, namun tawaku sumbing, aku juga nggak bisa konsen pada setiap apa yang kukerjakan. Terkadang aku juga benci dengan kelemahanku ini, aku benci dengan ketidak berdayaanku, disini aku terkulai lemah dan tak berdaya, tapi mungkin dia disana sedang berbahagia, sibuk mempersiapkan datangnya hari H itu. Mengapa aku harus sedih, apa yang kutangisi, untuk apa aku memikirkan orang yang jelas2 tlah menyakitiku????
Ada seorang anak terjatuh sehingga menyebabkan luka yang teramat parah. Sang Ibupun bersegera mengobati luka anak tersebut dan bilang, “nggak usah nangis nak, ntar juga bakal sembuh”. Tapi sang anak tetap nangis, karna hanya dia yang dapat merasakan bagaimana rasa sakit yang dialaminya. Setelah lukanya dibalut rasa sakit itupun nggak langsung hilang total, setiap melangkah rasa pedihpun terasa, sehingga sang anakpun terpuruk dalam kesakitan itu. Butuh waktu yang lamat untuk dia bisa berlari kembali, bahkan sampai bertahun-tahun bekasnyapun mungkin nggak akan hilang di kakinya. Kejadian itu sangat tragis, dan nggak akan mungkin dilupakannya seumur hidupnya.
Tapi, dihati kecilnya masih ada rasa syukur, syukur nggak sampe cacat. Masih untung walaupun sebenarnya sangat menderita... Penyesalan terkadang hadir menyelinap andaikan dia dulu nggak ke tempat itu, andaikan dulu dia nggak maen terlalu jauh, mungkin dia g’kan jatuh.... tapi itulah takdir, mungkin dia emang tlah ditakdirkan tuk begitu, mungkin itulah jalan hidupnya, penuh cobaan dan rintangan.
Terkadang sang anak merasa lelah dengan kesendiriannya, dia sendirian dan hanya bisa memandangi teman-temannya yang bersuka ria bermain dan berlari, sedangkan dia.... G’da temannya yang mau duduk disampingnya, mereka asyik dengan permainan masing-masing, mereka g’tau bahwa sang anak kesepian, butuh tempat tuk ngobrol, berbagi, dan mencurahkan isi hati, di juga butuh perhatian dan kasih sayang....
Dalam kesendiriannya sang anak bergumam, “Aku harus kuat, aku g’boleh larut dalam keterpurukan ini”, tapi kemudian dia bergumam lirih, “tapi bagaimana aku bisa, kalau setiap langkah langkah kakiku masih terasa perih....”
Akhirnya, saat itu datang juga. Undangannya tlah disebar, walaupun belum ada yang kuterima, kemungkinan aku nggak diundang atau undangannya belum nyampe. Wajah santai tanpa ekspresi apa-apa saat ada yang bilang kalo dia tlah diundang, aku berusaha setegarnya di depan orang itu, tapi dibelakangnya air mata ini langsung mengguyur tak terbendung lagi. Jujur, slama ini aku nggak pernah percaya kalo dia benar2 bakal meried, aku anggap ne hanya cerita bohongnya agar aku melepas dan melupakannya, karna cinta kami mang nggak kan bisa bersatu. Tapi, sekarang aku harus bisa menerima kenyataan ne, dia bukanlah untukku, dia tlah jadi milik orang lain. Dia g’kan pernah nemanin hari-hariku lagi, g’kan ada cerita cinta diantara kami lagi. Dia benar-benar tlah pergi.....
Cerita tinggal cerita, impian tinggal impian, semua tlah musnah. Aku g’habis pikir, kenapa secepat itu dia bisa melupakan semuanya, kenapa dia setega itu? Aku benci dia... aku benci...
Memiliki tubuh dan badan yang sehat seumur hidup adalah dambaan setiap orang. Namun situasi dan kondisi lingkungan sekitar kita serta bervariasinya daya tubuh seseorang terhadap penyakit membuat hal impian tersebut sulit untuk dicapai. Semua orang pasti pernah sakit, namun resiko sakit dapat diminimalkan atau dikurangi resikonya dengan memperhatikan hal-hal berikut ini :
1.Istirahat / Tidur
Waktu yang diperlukan manusia normal untuk tidur kurang lebih 8 jam sehari atau sepertiga hari. Waktu tidur akan bertambah sesuai usia, di mana bayi, anak kecil dan manula membutuhkan waktu tidur yang lebih banyak dari orang dewasa dan anak muda. Tidur yang cukup dapat meningkatkan daya tahan tubuh dan energi di dalam tubuh, sehingga dapat menghindarkan diri kita dari berbagai serangan penyakit yang merugikan.
2.Makanan
Makanlah makanan yang bergizi secara teratur, tidak berlebihan dan tidak kurang. Kelebihan makanan dapat meningkatkan kadar gula dalam darah yang akhirnya menimbulkan penyakit kencing manis yang sangat berbahaya. Kekurangan makan juga dapat menyebabkan kurang gizi, darah rendah, lesu, dan sebagainya. Perhatikan pula kandungan gizi sesuai takaran yang wajar, karena berlebihan suatu zat tidak baik untuk kesehatan.
3.Kondisi Psikis / Psikologi
Jangan terlalu stres dengan berbagai hal dalam hidup anda. Buat apa susah, lebih baik kita bergembira. Jika pekerjaan anda membuat anda stres dan pusing tujuh keliling terus-menerus maka sebaiknya anda mulai mencari peluang bisnis atau pekerjaan lain yang tidak banyak membuat anda stres. Bila anda punya masalah ada baiknya anda bicarakan dengan orang lain yang dekat dengan anda. Beban psikis dan pikiran dapat mempengaruhi daya tahan tubuh yang efeknya dapat mengundang penyakit jasmaniah dan rohaniah. Setiap masalah pasti ada jalan keluarnya. Luangkan waktu anda untuk sesuatu yang menyenangkan bagi diri anda sendiri dan jangan sekali-kali lari ke minuman keras dan narkoba.
4.Daya Tahan Tubuh
Tingkatkan daya tahan tubuh anda dengan mengkonsumsi berbagai makanan atau minuman alami yang dapat menangkis serangan kuman dan penyakit. Membiasakan diri dengan jamu-jamuan tradisional atau sering minum teh kental pahit setiap hari dapat mengingkatkan zat anti oksidan dalam tubuh untuk melenyapkan zat radikal bebas dari alam sekitar yang merugikan kesehatan kita.
5.Ekonomi Finansial
Memiliki penghasilan yang cukup untuk keperluan sehari-hari dan tabungan untuk masa depan yang halal akan membuat hidup anda tenang lahir dan batin. Jika anda masih berjuang dengan kebutuhan dasar maka rubahlah pola pikir anda. Jangan hidup boros, dan mulailah hidup sederhana walaupun penghasilan anda besar.
6.Sosial Hiduplah
yang rukun dengan tetangga anda di lingkungan sekitar anda. Perbanyak teman dan relasi serta jauhi permusuhan dan segala sifat dan sikap buruk pada orang lain. Istilahnya seribu teman masih kurang, satu musuh kebanyakan.sudah kebanyakan. Memiliki hubungan yang baik dengan para tetangga dan saudara sangat menguntungkan bagi anda, karena mereka dapat menolong anda sewaktu-waktu anda membutuhkannya. Pemilihan teman juga sangat penting. Pilihlah teman yang baik-baik yang bisa membantu anda dan tidak akan menjerumuskan atau merugikan anda. Timbal balik pun juga penting, di mana anda harus memberikan bantuan pada orang lain yang membutuhkan pertolongan. Kehidupan sosial yang baik dan sehat dapat membuat anda rileks dan dapat mengurangi resiko terkena gangguan kejiwaan baik yang ringan maupu yang berat.
"Anda tidak berhak dipuji kalau tidak bisa menerima kritikan." -- Halle Berry, 2005
Itulah kalimat dahsyat yang disampaikan Halle Berry, artis peraih Oscar melalui film James Bond 'Die Another Day' di tahun 2004 ketika mendapat piala Razzie Award.
Razzie Award adalah penghargaan yang diberikan kepada mereka yang dinilai aktingnya buruk. Label pemain terburuk ini didapatkan Halle setelah memainkan perannya di film 'Cat Woman'.
Ia adalah orang yang pertama kali langsung datang ke tempat pemberian penghargaan tersebut.
Tidak ada Aktor dan Artis lain sebelumnya yang sanggup datang dan hanya menyampaikan pesannya melalui video.
Sambutannya sungguh menarik : "Saya menerima penghargaan ini dengan tulus. Saya menganggap ini sebagai kritik bagi saya untuk tampil lebih baik di film-film saya berikutnya. Saya masih ingat pesan ibu saya bahwa... 'Kamu tidak berhak dipuji kalau kamu tidak bisa menerima kritikan'."
Tepukan tangan sambil berdiri sebagai bentuk ketakjuban dari para hadirin sangat memeriahkan malam itu. Ya, sangat sedikit orang yang sanggup menerima kritikan seperti Halle.
Nah, sekarang, apa arti kritik bagi Nila? Apakah itu musibah buruk? Seperti bencana yang tidak terduga, atau... simbol kehancuran diri? Adakah yang bisa menganggap kritik layaknya ia menerima pujian?
Kritik memiliki banyak bentuk...
Kritik bisa berupa nasehat, obrolan, sindiran, guyonan, hingga cacian pedas. Wajar saja jika setiap orang tidak suka akan kritik.
Bagaimanapun, akan lebih menyenangkan jika kita berlaku dan tampil sempurna, memuaskan semua orang dan mendapatkan pujian.
Tapi siapa yang bisa menjamin bahwa kita bisa aman dari kritik? Tokh kita hanyalah manusia dengan segala keterbatasannya. Dan nyatanya, di dunia ini lebih banyak orang yang suka mengkritik, daripada dikritik. :-)
Berikut tips untuk menghadapi
kritik:
1. Ubah Paradigma Terhadap Kritik
tidak sedikit orang yang jatuh hanya gara-gara kritik, meski tidak semua kritik itu benar dan perlu ditanggapi. Padahal, kritik menunjukkan adanya yang *masih peduli* kepada kita.
Coba perhatikan perusahaan-perusahaan besar yang harus mengirimkan berbagai survey untuk mengetahui kelemahannya.
Bayangkan jika kita harus melakukan hal yang sama, mengeluarkan banyak uang hanya untuk mengetahui kekurangan kita
Kritik merupakan kesempatan untuk koreksi diri. Tentu saja akan menyenangkan jika mengetahui secara langsung kekurangan kita, daripada sekedar menerima dampaknya, seperti dikucilkan misalnya.
2. Cari tahu sudut pandang si pengkritik
Tidak ada salahnya mencari tahu detil kritik yang disampaikan. Kita bisa belajar dari mereka dan melakukan koreksi terhadap diri kita. Bisa jadi kritik yang disampaikan benar adanya.
Jika perlu, justru carilah orang yang mau memberikan kritik sekaligus saran kepada Nila. Tokh kita tidak akan menjadi rendah dengan hal itu.
Justru sebaliknya, pendapat orang bisa jadi membuka persepsi, wawasan, maupun paradigma baru yang mendukung goal Nila.
3. Kritik tidak perlu dibalas dengan kritik!
Tanggapi kritik dengan bijak. Kita tidak perlu merasa marah atau memasukkannya ke dalam hati. Toh menyampaikan pendapat adalah hak semua orang.
Nikmatilah apapun yang mereka sampaikan. Tidak ada ruginya untuk ringan dalam mema'afkan seseorang. Anggaplah semua itu untuk perbaikan yang menguntungkan kitakelak.
Jangan pernah kita balas kritik dengan kritik. Karena hal ini hanya akan membuat perdebatan, menguras tenaga & pikiran. Tidak ada gunanya...
4. Terimalah kritikan dengan senyuman. ^_^
Ini semua bisa melatih mental kita agar bisa *tegar* menghadapi ujian yang lebih hebat di kemudian hari.
Singkatnya, kita memang hanya layak dipuji jika sudah berani menerima kritikan. Meski tidak mudah, asah terus keberanian kita untuk menikmati kritik layaknya menikmati kue.
Ingat, pujian dan apresiasi hanya akan datang apabila kita sudah melakukan sesuatu yang berharga.
So, jangan pernah bosan untuk memburu kritik, dan tanggapilah setiap kritik dengan lapang dada! :-)
Bahan alami segar yang sering anda temukan di dapur ternyata bisa untuk mempercantik wajah anda. Karena tidak sedikit dari barang yang anda gunakan untuk memasak bisa juga mempercantik wajah dan tubuh anda.
Anda bisa tampil cantik dengan bahan yang mudah didapat, murah dan berkhasiat prima serta jauh dari efek yang merugikan. Banyak jenis pembersih wajah yang bisa anda ambil dari dapur anda. Seperti sepotong kentang yang dibelah menjadi dua bagian lalu usapkan pada kulit sehingga menjadi pembersih kulit alami yang baik selain susu dan yogurt.
Mentimun yang banyak mengandung air ternyata merupakan bahan astrigen yang baik bagi kulit berminyak dan juga berperan sebagai pemutih. Irisan mentimun pun dapat mengurangi kelelahan mata setelah seharian bekerja di depan komputer. Untuk tonik, anda bisa gunakan parutan mentimun yang sudah disaring. Sedangkan untuk pemutih maka anda bisa gunakan separuh mentimun parut lalu campurkan dengan dua sendok susu segar. Bubuhkan pada wajah anda di sekitar leher, diamkan beberapa saat lalu dibilas dengan air bersih.
Untuk mengatasi keletihan maka anda bisa potong mentimun berukuran sedang, lumatkan ke dalam blender lalu campurkan dua sendok susu bubuk dan putih telur. Oleskan campuran tersebut pada wajah dan leher, biarkanlah selama 30 menit lalu basuh dengan air hangat.
Wortel bisa digunakan sebagai masker untuk mengatasi kulit anda yang sering berjerawat. Pilihlah wortel yang bagus warnanya, parut atau lumatkan dengan blender. Setelah itu anda oleskan pada kulit yang berjerawat selama 20 hingga 30 menit lalu basuh dengan air hangat. Karena wortel mengandung beta karoten yang baik khasiatnya bagi kesehatan. Anda juga harus mengkonsumsi sari buah dan sayuran segar setiap hari agar tubuh dan wajah anda terlihat lebih segar.
Daun seledri yang halus dan bertangkai panjang memang memiliki aroma khas, berkhasiat menyuburkan dan menghitamkan rambut sehingga dapat mencegah kerontokan. Setelah keramas, ambil daun seledri yang segar lalu remaslah dan gosokkan ke kulit kepada sambil melakukan pemijatan ringan. Biarkan beberapa saat, lalu dibilas hingga bersih.
Bagi anda yang memiliki tubuh kurus dan kurang nafsu makan, maka anda bisa membuat jus seledri. Caranya adalah haluskan daun seledri, tambahkan air dan saringlah. Setengah cangkir perasan seledri dicampur madu maka akan dapat membangkitkan nafsu makan sehingga tubuh lebih berisi.
Daun selada yang seperti lobak dan berdaun kembang itu mengandung bahan yang dapat menenangkan kulit. Karena itu dapat digunakan untuk kulit yang lelah sehingga otot-otot menjadi rileks kembali. Juga dapat menghilangkan atau mengurangi garis-garis ketegangan pada kulit. Jadi mulailah anda mengkonsumsi daun selada sebanyak mungkin, anda bisa jadikan sebagai lalap maupun dalam campuran makanan lainnya. Selamat mencoba
“Ya Allah... berikanlah hamba petunjukmu. Kalau dia emang bukan jodohku jauhkanlah dia darihati dan pikiranku ya Allah. Tapi kalau ia telah kau suratkan untukku, pertemukanlah kami, mudahkanlah jalannya, bukankah Engkau Maha Kuasa ya Allah...”
Deraian air mata membahasi mukena putih yang kupakai, untaian air mataku semakin deras mengalir. Semua rekaman video masa lalu berputar dalam otakku dan menusuk-nusuk hatiku, kasih sayangnya, perhatiannya dan belaian lembut darinya kini hanya tinggal kenangan.
“Adly, sinilah... dah lama kita nggak ngomong-ngomong”, panggil abang iparku yang sepat mengangetkan kami, karena nggak biasanya dia manggil Adly tuk ngobrol, bahkan saat Adly yang sengaja mengajaknya ngobrol biasanya dia bersikap cuek. Adlypun bangkit dari duduknya dengan langkah ragu dan dengan keheranan yang terpancar dari matanya.
“Apa yang kamu suka dari Sari?” Pertanyaan itu samar-samar terdengar dari tempatku yang hanya berjarak lebih kurang 1 meter dari mereka.
“Ya semuanya, luar dalam.” Jawab Adli pasti.
“Trus apa kendalanya lagi?” Pertanyaan bang Sarwo ini tambah mencekam suasana. Aku tau Adly kebingungan dan grogi, ingin rasanya aku bantuin dia ngomong karena itulah salah satu kelemahan Adly, dia orangnya kurang pintar ngomong, palagi kalo dah grogi duluan.
“Orang tua saya nggak setuju bang”, akhirnya kalimat itu keluar juga dari mulut Adly.
Trus entah apalagi yang mereka perbincangkan, aku nggak bisa lagi menangkap pembicaraan mereka, aku kehilangan sinyal. Tapi yang intinya pada perbincangan malam itu Abang iparku menyarankan agar Adly melepasku jikalau ia nggak sanggup tuk meyakinkan orang tuanya. Karena menurut abang iparku, kalau kami tetap lanjut tanpa suatu kepastian itu tidak baik untukku, karena umurku terus bertambah, susah antai nantinya ujung-ujungnya orang tua Adly tetap nggak setuju, bagaimana dengan aku, bisa saja ntar aku nggak laku-laku, dah ketuaan.
Saat pamit pulang kutanyain Adly tentang obrolannya dengan abang iparku tadi, tapi dia nggak mau bilang pada saat itu. “Entar saja abang cerita di telphon ya”, katanya menenangkanku yang penuh dengan 1000 tanya.
Aku nggak bisa nyalahin Bang Sarwo, karena menurutku apa yang telah dilakukannya adalah hal-hal yang wajar, masa 2 tahun bukanlah masa yang singkat. Dua tahun sudah cukup lama untuk saling kenal, saling mengerti, dan saling memahami. Tapi hubungan kami belum juga menemui titik terangnya, sedangkan aku sebenarnya sudah muak dengan pertanyaan-pertanyaan mereka di luar sana yang selalu menanyakan, “Kapan lagi... Kapan lagi... Kapan lagi...” mungkin mereka terlalu sering melihatku berduaan dengan Adly dan mereka juga bisa menilai kalau kami sudah sama-sama pantas untuk melanjutkan ke jenjang pernikahan. Hanya saja mereka nggak tau apa masalah sebenarnya. Andai mereka tau.......
Sabtu sore sepulang kuliah Adly menjemputku, dan kamipun keliling-keliling mencari udara segar.
“Dah ditanya sama Ibuk bang?” tanyaku dari belakang sewaktu masih diatas motor.
“Udah”, jawabnya singkat dan mengalihkan perbincangan ke masalah kuliahku, tampaknya dia enggan tuk membahas masalah itu.
Adly emang slalu ingin mengetahui perkembangan kuliahku, dialah orang yang menyarankanku tuk masuk ke Universitas Terbuka ini. Awalnya aku ragu, namun berkat dorongan semangatnya, akhirnya aku melanjutkan pendidikanku ke Universitas walaupun hanya Universitas Terbuka, yang menurut kebanyakan orang Cuma menghabis-habiskan uang, karena UT nggak ada mutunya, kata mereka.
“Bang, apa kata Ibu?” desakku lagi, tapi dia masih tetap bungkam dan malah memakirkan motornya di salah satu warung Bakso langganan kami.
“Kita cerita sambil makan bakso aja, abang lapar nih,” ujarnya.
Kamipun mencari tempat duduk yang nyaman.
“Ibuk bilang, kalo bisa carilah yang lain”, ujarnya pelan tapi masih dapat kutangkap karena dari tadi kunanti-nantikan jawaban dari pertanyaanku tersebut.
Mendadak badanku lemas, pikiranku kacau. Gimana nggak, dah lebih setahun waktu berlalu, kupikir hati Ibuknya tu bakal berubah seiring berjalannya waktu, ternyata tidak, waktu nggak bisa merubahnya.
Untaian air mata berjatuhan membasahi pipiku, entah kenapa semangkok bakso dihadapanku kali ne hambar kali rasanya, aku nggak pengen lagi menyentuhnya.
“Udahlah, jangan nangis di sini, malu diliatin orang,” katanya.
Aku berusaha membendung air mataku, namun arusnya sangat deras, hingga bendunganpun roboh karenanya.
“Dek, adek tau kan, abang paling nggak bisa melihat adek nangis, tolonglah dek, berhenti nangis,” pintanya.
“Bang, apa harus kita akhiri aja semua ne?” entah kenapa kata-kata itu bisa keluar dari mulutku. Padahal selama ne Adlylah yang sering bilang seperti itu, dah sering dia ingin melepasku karena ketidak mampuan dia, dia merasa nggak sanggup tuk bahagiain aku, dia bilang ingin melepasku karena dia sangat sayang ma aku. Tapi biasanya aku selalu menolak keinginannya tersebut. Aku tetap mempertahankan hubungan kami, tapi kali ini.... Entahlah....
Hari ne tanggal 15 Agustus 2009 seputaran Jalan Sudirman Ujungbatu dilanda macet, ini disebabkan adanya lomba Pasukan Baris Berbaris antara Sekolah-sekolah di Ujungbatu yang Rutenya Start di Lapangan Ampera sampai Kantor Camat Ujungbatu dan kembali lagi ke Lapangan Ampera. Ini mengakibatkan jalanan macet total, karna nggak ada jalan alternatif lainnya.
Disebabkan banyaknya kendaraan yang lalu lalang, sehingga peserta lombapun jadi kehilangan konsentrasi, banyak diantara mereka yang nggak kompak, entah ini benar2 disebabkan banyaknya kendaraan entah benar mereka kurang latihan sebelumnya.
Secuil goresan ini adalah goresan hati terdalamku untukmu
Sejak kristal senyum itu, kau beri untukku setulus jiwa ( kutahu itu)
Sejak kau temani aku melihat bulan ******* malam itu
Sejak semua duka tertumpah untukku, dan semua beban kau bagi denganku
Sejak kau menangis dalam pelukanku, waktu bergulir berganti sms-mu menemani
Sejak semua duka, lara, kecewa, kesal jiwa ini tertawan juga untukmu
Hingga akhirnya aku tunduk padamu..
Hingga akhirnya dengan mudah kubermanja ria denganmu, hanya denganmu..
Hingga akhirnya merasa satu bangunan yang saling menguatkan
Keterpurukan itu melandaku, ku tak dapat mencegahnya..
Keterpurukan itu menjangkiti seluruh tubuhku, kutahu itu cobaanNya
Keterpurukan yang membuatku selemah spon berair
Keterpurukan yang membawa kebencian bagi yang laiN
Siapa yang menyapu keluh kesahku waktu itu..?? Tak lain adalah dirimu
Siapa yang kuatkan aku waktu itu…?? Tak lain adalah dirimu.
Siapa yang membuat ‘guyon’ tak bermutu itu?? Tak lain dirimu
Siapa yang membuatku berpikir 2kali untuk menangis?? Tak lain dirimu.
Siapa yang menemaniku,saat yang lain meninggalkanku?? Tak lain adalah dirimu
Jika aku berduka……..
Kauizinkan aku sedikit bersandar dibahumu yang mungkin lelah menyanggaku
Kauizinkan aku merengek dan menangis
Kauizinkan aku berteriak melepaskan ekspresi segalanya
Kauizinkan aku diam, lama, hingga engkau merasa tercuekin olehku
Kauizinkan aku berdiri, duduk, berdiri, duduk dan tingkah anehku yang lain
Nasehat yang mengalir dari bibirmu tentramkan jiwaku
Nasehat berbalut taqwa pancaran cinta kepadaNya.
Nasehat yang terkadang aku bosan untuk mendengarnya.
Nasehat yang terkadang buatku kesal dengan kata-katamu yang kaku
Nasehat yang membuatku terrkadang malah membencimu
Tapi setelah beberapa detik kemudian, kebencian itu berlipat kecintaanku padamu 2 kali lipat, bagaimana ini ..
Egoisku, angkuhku, marahku, kesalku, kau tanggapi biasa saja ( Aneh..!)
Tatapan mata kebencianku, kau tanggapi dengan kasih terpancar ( Aneh..!)
Jujur, kadang-pun aku juga bosan dengar ceritamu yang ga lucu sama sekali
Jujur, kadang-pun aku pengen pergi, saat kau berkeluh kesah denganku
Jujur, kadang-pun aku kesel dengan sikap kekanak-kanakanmu yang sama denganku
Jujur, kadang-pun aku egois, lebih mementingkan yang lain daripadamu
Hehehhe.. dan aku pun tahu, kau kadang-kadang juga begitu bukan…????
Walau itu hanya 1% dari 100% perjalanan persahabatan kita.
Ehm.. Kenangan itu teramat indah untuk dikubur..
Ehm, cerita ini kan menjadi kisah klasik untukku dan untukmu
Ehm, Walau buku harian ga bisa melukiskan betapa persahabatan kita indah
Ehm, Dirimu yang keren tak mampu tergantikan walau dengan siapapun itu
Ehm, perjuanganmu meluluhkanku untuk berbuat lebih daripada apa yang kau perbuat
Tapi kini engkau telah pergi, pergi dari sisiku
Tanganmu lagi tak lagi membelaiku,.. tapi membelai yang lain
Bisik lembut darimu untukku, sekarang tidak ada lagi
SMS say hello-pun kini jarang kutemui darimu
Duka dan suka kutakbisa seperti dulu lagi
Kau tahu, aku sangat kehilanganmu (Sungguh..!)
Kini kurasakan kisah cinta kami benar2 dah khatam. Kalo kemaren dia masih telpon atw sms tuk sekedar nanyain kabarku, tapi sekarang g'da lagi. Katanya dia g'mau menghianati ceweknya yang sekarang, karena dia kalo mencintai selalu setia. Lagian dengan tetap komunikasi hanya melukai kita, katanya.
Lantunan bait lagu ungu tersebut sangat menyentuh di hatiku. Dari dulu aku pengen banget punya cowok yang benar-benar mencintaiku. Tapi ini takkan mudah, karna diantara seribu cowok mungkin cuma satu orang yang seperti itu, ibarat kata pepatah bagai mencari duri dalam sekam. Trauma dengan kisah cinta pertama aku takut tuk menyerahkan hatiku pada pria manapun. Tak peduli dengan rayuan gombal mereka, yang ada dipikiranku cuma satu, takkan mengulangi jatuh dilubang yang sama. Tapi kuakui, aku ngak mau kesepian, tanpa seseorang pria disisiku, palagi melihat teman-teman yang pada asyik dengan kisah cinta masa-masa SMA-nya, dan ngak mungkinkan aku melewati masa-masa indah itu dengan kehampaan. Ya, kuikuti permainan dunia ini, kuterlibat dalam sebuah peran dalam kisah percintaan tersebut.
Sebut saja, (TT) nama cowok pertama yang kuterima setelah pudarnya kepercayaanku pada kaum adam tersebut. Kumasih ingat, janji-janji yang diucapkannya waktu kami jadian, dia berjanji takkan mengulangi hal yang sama yang pernah dilakukan mantan cowokku itu. Aku ngak berharap banyak dengan janji-janji itu, karna aku takkan pernah percaya lagi dengan janji-janji manis itu, karna akan menoreh luka di hati, komitmen ku dalam hat, dan kalau seandainya nantipun aku pacaran lagi, aku gak akan mau dimanfaatin, gak mau kurang satupun, poacaran hanya untuk status,ku gak akan menyerahkan hati ini, apalagi tubuh ini. Itu tekat yang benar-benar akan kupoertahankan. Awalnya, wajarlah aku jual mahal dikit, aku pengen lihat sejauh mana kegigihannya. Trus akhirnya kuterima juga dia jadi pacarku, takut dia mundur, dan berpaling kecewek-cewek lain yang jelas-jelas mengidolakannya. Maklum, kalau dari tampang sih dia lumayan, walaupun dibanding cowok pertamaku itu dia bukan apa-apa. Entah benar begitu, entah karna hati yang mengatakan lain.
Hampir setahun berlalu, hubungan kami berjalan biasa-biasa aja, teman-teman se-SMU itu pada umumnya tau dengan hubungan kami, jadi kalo untuk lingkungan SMU itu baik aku atau dia nggak ada lagi yang berani ganggu hubungan kami. Berangkat sekolah bareng, pulang bareng, duduk-duduk di taman pas istirahat udah jadi rutinitas yang pada akhirnya cukup membosankan. Tapi beda cerita dengan teman-temanku SMU dan SMK luar, mereka nggak tahu dengan hubungan itu, dan timbullah keinginan balas dendam terhadap kaum pria, emang mereka aja yang bisa nyakitin, cewek juga, pikirku. Dan herannya ideku tersebut didukung oleh teman-temanku, ya, akhirnya terjalinlah hubungan yang silih berganti, ibarat lepas dari dahan satu pindah kedahan lainnya. Sebenarnya menurut orangini ngak baik buat kaum hawa, karna itu hanya akan merugikan saja, kalau cowok ngak akan rugi, katanya. Tapi aku nggak merasa rugi sedikitpun, karna pegangan tangan saja bisa dihitung berapa kali ama mereka, bisa dibilang gak pernah. Aku nggak merasa ada yang hilang saat tau ternyata cowokku itu punya cewek lain, biar aja, pikirku. Dan malahan itu menambah rasa benciku pada mereka.
Capek dengan aktifitas tersebut, selain aku merupakan anak kelas unggul, cieh.... kelas tiga merupakan saat-saat sibuk, dan beban berat sudah berada diambang mata, apakah aku bisa sanggup lulus mulus diambang batas kelulusan yang sangat mengerikan itu. Ya, kami adalah angkatan pertama dengan batas standar kelulusan yang cukup tinggi. Aku nggak mau masa depanku hancur hanya gara-gara cowok. Selama 3 tahun pengamatanku, dari 10 pasangan temanku, hanya 1 pasang orang yang benar-benar setia terhadap pasangan mereka masing-masing. Itupun, gak 100%.
Tamat SMU, kuinjakkan kaki di kampus LP3I yang terkesan ekslusif itu, sesuai julukannya, penghuni-penghuni di dalamnyapun juga berlagak elite gitu, awalnya lumayan susah juga buat menyesuaikan diri dengan mereka, tapi hal tersebut nggak bertahan lama, akhirnya aku malahan akrab dengan mereka. Sampai-sampai jadi kayak keluarga sendiri. Tapi, rasa kesepianku muncul lagi tatkala melihat pasangan-pasangan anak muda yang asyik bergandengan tangan bahkan asyik bermesraan di depan umum. Maklum, di kota-kota hal-hal tersebut sudah menjadi suatu kewajaran, tapi bagi diriku yang datang dari desa ini sangat geli dengan semua itu. Tapi lama-kelaman semuanya jadihal yang wajar.
Di LP3I aku udah yakin nggak akan dapat cowok, maklum mayoritas di sana cewek, bayangkan aja, dari 23 orang dalam 1 kelas cuman 2 orang cowoknya, dan cowok itupun gak cowok banget, pokoknya gak mungkin deh aku bakal pacaran ama merek. Tapi, ada sih kakak senior yang dekat ma aku, tampangnya sih biasa-biasa aja, tapi kalau disana itu udah sangat lumayan, beda jurusan sih ama aku, dengar-dengar semester kemaren IP-nya yang paling tinggi, pintar banget komputer, rajin, baik dan sopan. Pertama kedekatanku dengannya ya itulah dilabor komputer, saat dia jadi asisten labor gitu, awalnya aku terpana, saat dia memperbaiki komputerku yang rusak karna kutekan aja, maklum aku sangat awam dengan yang namanya komputer pada saat itu. Dengan seragam yang dikanakkannya, dasi yang terpasang rapi, dan kacamata hitam yang membuat penampilannya sangat keren, cieh.....semenjak itu aku mulai simpati padanya, aku pengen banget dekat dengannya, aku sering minta bantuannya, inilah, itulah, dan yang herannya dia juga mau bantuin aku, dan perlakuannya padaku beda banget dibanding teman-temanku yang lain. “Adek jelek”, katanya, kalimat itu sering kali dilontarkannya padaku, dan gurauan tawapun berderai seketika.
Begitulah hari-hariku lalui di LP3I, selain teman-teman yang sangat bersahabat, aku juga punya sosok sahabat seperti dia, kadang-kadang aku nemuin sosok seorang kakak yang sangat baik padanya, maklum aku kan anak paling tua. Kadang dia memperlakukanku manja, persis kayak adeknya, pernah sih dia minta aku jadi pacarnya, tapi dalam bercanda, ya otomatis nggak kurespon. Tapi, jujur aku cemburu liat dia dekat ama cewek lain, nah kalau dah begitu pasti aku ngambek dan dia pasti datang membujukku biar ketawa lagi, begitu juga dia, kayaknya dia juga cemburu kalau aku dekat ama cowok lain. Tapi diantara kami nggak ada hubungan apapun, gak ada kata jadian. Sebenarnya sih pengen, tapi ya nggak mungkin aku nembak dia duluan, dengar-dengar juga sih, pernah juga ada beberapa orang yang terang-terangan bilang cinta ama dia, dan sayangnya ditolak, ya aku takut aja mengalami hal yang sama, lagian nggak ada dikamusku bilang cinta duluan. Cewek gitu lho...........!!!
Pertama menginjakkan kaki di Ujungbatu, semuanya terasa beda, aku benar-benar mengalami metaforsis yang sangat drastis, mulai dari penampilan sampai tindak tandukku semuanya berubah 1800. awal keberangkatanku ke Ujungbatu ini, kakak papaku yang satu ini menyuruhku agar memakai jilbab di Ujungbatu, tawaran baik emang nggak seharusnya ditolak, tapi hati kecilku mengatakan belum siap. Dengan alasan nggak punya baju panjang kutolak dengan halus, tapi tolakanku itu sia-sia, dia bersedia beliin baju-baju itu, dan akhirnya aku menurutinya. Dan yang membuatku hilang semangat baju-baju yang dibeliin itu nggak gaul banget, kayak baju Ibu-ibu, cocoknya yang makai dia, he...he...he. tapi semuanya baru-baru kok. Saat memandangi bayanganku di cermin, wah penampilanku udah jauh lebih tua dari mamaku sendiri, pikirku. Ya, dengan rok kain dan baju kurung bordiran dan jilbab yang dibiarkan terurai kebawah membuatku bagaikan anak pesantren.
Lumayan tersiksa dengan penampilan baruku itu, yang lebih membuatku tersiksa adalah perlakuan karyawan-karyawannya yang jelas-jelas sangat tidak senang dengan kehadiranku, maklum ........mereka pasti merasa kalau dengan kedatanganku posisi mereka terancam. Padahal posisiku disini kan sebagai tenaga pengajar, jadi menurutku nggak masalah lah dengan mereka, mereka itu 3 orang cewek, 2 orang juru ketik dan 1 orang juru masak, jadi menurutku ketadanganku itu nggak bakalan bikin mereka tereleminasi deh. Ya, tapi kepala emang sama, tapi jalan pikiran seseorang tu sangat berbeda. Tapi benar, di seminggu pertama kehadiranku, salah seorang dari mereka tlah mengundurkan diri, takut dieleminasi malah dia yang mengundurkan diri duluan.
Selain karna pandangan sinis dua orang yang bikin batinku tersisa tersebut aku juga harus menyesuaikan diri dengan kondisi lingkungan disini. Yang paling kuherankan, kenapa ditempat yang sudah lumayan pesat perkembangannya ini, tapi alat transportasinya masih roda tiga, pokoknya aneh aja deh. Trus aku sempat berpikir berapa lamakah aku bisa bertahan di tempat ini ? Awalnya yang ada dipikiranku, kapan aku bisa keluar dari kurungan ini? Tapi aku cukup terhibur dengan anak-anak lesku, mereka semuanya baik-baik, mereka adalah tempat berbagiku, mulai dari sedih maupun yang senang. Dan hampir dari semua mereka adalah pendengar dan penasehat yang baik bagiku. Aku mulai merasa nyaman, apalagi di 6 bulan kehadiranku, salah satunya lagi tereleminasi, dia adalah biang keladinya yang sangat membenciku. Keluarnya dia emang murni karna aku, aku sempat merasa nggak tahan lagi tinggal bersama dia, dan aku mutusin untuk pulang. Dan karna suatu masalah kecil, tapi didasari masalah-masalah lain yang bertubi-tubi sebelumnya, hingga pada suatu malam aku menangis tersedu-sedu minta pulang karna nggak tahan lagi. Tapi niatku tersebut ditolak sama kakak dan abang itu, mereka bilang mereka sangat butuh kehadiranku, katanya sih mereka nggak sanggup ngajar lagi, karna kesibukan masing-masing. Karna sebelum kedatanganku, yang jadi tenaga pengajarnya itu adalah abang dan kakak tersebut. Paginya, waktu kakak tu pergi ngajar (sebelumnya kakak itu pernah jadi guru honor di MTs) abang itulah yang ngajar anak les tersebut. Dan siangnya baru gantian sama kakak itu. Dan faqih anaknya diasuh sama dua orang tadi. Karna dulu pelanggannya nggak serame sekarang.
“Saya mau konsentrasi ke service, saya nggak mau lagi ngajar, dan uni udah nggak bisa lagi ngajar karna setiap uni ngajar faqih pasti gangguin. Kalau kamu merasa nggak nyaman sama si- X tersebut biar dia saja yang dikeluarkan,” kata abang itu sewaktu aku minta pulang. Apalagi uni, sebenarnya dia juga merasa nggak cocok dengan si-X tersebut, tapi selama ini dia nggak punya alasan buat mengeluarkannya. Sebenarnya aku juga nggak pengen gara-gara aku orang lain kehilangan pekerjaannya, tapi aku benar-benar udah nggak tahan lagi, batinku tersiksa karna sifat dan tingkah lakunya tersebut. Akhirnya dia pulang dengan api kebencian dimatanya terhadapku.
Lama-kelamaan, aku mulai bisa beradaptasi dengan lingkungan, walaupun suasana padang masih menggiurkan. Tapi aku sadar, kalau kehidupanku itu ada disini, suatu saat aku pasti betah, harapku.
Walaupun udah nggak ada lagi sindiran dan kata-kata pedas yang kudengar, tapi aku masih ada yang kurang, aku belum menemukan sosok tempat berbagi yang cocok dengan seleraku,aku belum menemukan seseorang yang bisa ngertiin aku dan mempunyai kesamaan, entah itu dibidang hobi, musik, atau jalan pikirannya. Bukannya nggak ada yang nggangguin atau nggodain aku, tapi aku nggak punya fill ama mereka, aku malah muak kalau mereka dekatin aku, trus sadar dengan reaksi penolakanku mereka juga sadar diri dan pada menjauh dariku. Begitulah hari-hariku, hampa tanpa seseorang yang mengisi hari-hariku. Aku udah pasrah banget, kalau aku nggak akan menemukan pria impianku, ditambah lagi dengan nasehat mama sebelum keberangkatanku kesini dulu,”jangan cari pacar disana ya, disana kata orang daerahnya gawat, jaga diri baik-baik.”
Hampir setahun semuanya berjalan seperti itu, aku tambah sibuk banget, selain di Ujungbatu kami juga buka cabang baru di Kabun, dan aku harus bolak-balik Ujungbatu-Kabun. Awalnya aku cukup senang, karna aku bisa keluar, melihat lingkungan luar, biasanya dari pagi sampati malam aku nggak pernah keluar, paling keluarnya ke pasar itupun kalau diajakin ama kakak itu.
Hidup adalah perjalanan panjang yang penuh liku, duri dan rintangan yang harus dilalui. Nggak ada jalan yang mulus dan lurus. Semua pasti ada rintangan, dan kita harus bisa melewati rintangan itu dengan usaha yang maksimal, sabar, dan berdo’a minta pertolongan yang diatas. “Jadikanlah rintangan itu tantangan”. Itulah Motto hidup yang sedari dulu kupegang.
Kalau dikilas balik perjalanan hidupku, sangat rumit dan menyedihkan. Tapi alhamdulillah aku bisa melewatinya sampai sekarang ini, dan perjalanan itupun masih panjang, dan masih belum bisa diprediksikan, akan seperti apakah jalan yang akan kutempuh selanjutnya. Tapi, kuberharap mudah-mudahan jalanku akan lebih baik dari yang sebelumnya, mudah-mudahan harapanku ini menjadi nyata.
Aku dilahirkan dari pasangan yang saling mencintai dan akhirnya menikah pada tahun 85, walaupun pernikahan mereka ditentang oleh orang tua dari pihak cewek yang kini kupanggil mama. Yang paling menentang itu adalah Ayah dari mamaku yang sekarang kupanggil kakek. Dia seorang Kepala Sekolah yang merasa tercoret mukanya kalau punya menantu yang menderita goncangan jiwa. Tapi, jodoh memang sudah ditangan Tuhan, mama dan papaku memang sudah ditakdirkan untuk jadi suami istri. Dan dari hasil perkawinan mereka maka lahirlah aku pada hari Kamis tanggal21 Agustus 1986. Dengan jenis kelamin perempuan.
Tamat SMA mamaku mencoba melanjutkan ke perguruan tinggi, tapi belum sampai setahun kuliahnya terhenti dikarenakan masalah biaya yang kurang dari kakek, pasalnya kakek beristri muda lagi. Dan lebih memperhatikan istri muda dan anak-anaknya disana ketimbang nenekku beserta anak-anaknya. Mama adalah anak paling tua, dan masih mempunyai 2 orang adik lagi, satu cowok dan satu cewek. Karna merasa kurang nyaman dengan keadaan seperti itu, dan akhirnya mama memutuskan untuk berhenti kuliah, dan mencoba langsung mencari kerja berandalan ijazah SMA yang sewaktu itu sudah termasuk tinggi. Dengan mudahnya dia mendapatkan pekerjaan dan kedudukan yang lumayan baik. Diwaktu muda, mama memang termasuk gadis beruntung, dengan wajah yang bisa dikategorikan cantik, dan sebelum kakekku beristri muda, mama nggak pernah kekurangan uang, hampir tiap minggu bisa beli baju baru. Disamping kepala sekolah, dulunya kakek juga seorang petani cengkeh yang sukses. Waktu itu cengkeh mahal, dan nenek juga seorang penjahit yang terkenal, yang membuat keluarga itu menjadi terpandang. Makanya, nggak heran banyak yang tertarik sama mama, dan salah satunya termasuk papaku.
Sedangkan papa, memang dari awal sudah merakan sulitnya hidup, dia anak bungsu dari enam bersaudara kandung, dan masih ada tujuh saudara tiri lainnya. Kakekku dari pihak papa juga nggak mau kalah, nggak puas punya istri satu. Tapi, karena anak paling bungsu, menurut cerita papa termasuk anak yang paling manja, walaupun lumayan susah, tapi apa yang diminta masih dapat dikabulkan orang tuanya. Ditambah lagi, bantuan dari kakak-kakaknya yang sudah pada berhasil. Ada yang jadi toke rempah-rempah, ada yang jadi guru, dan bahkan ada yang jadi milioner , kontraktor hebat, yang sempat tercatat menjadi orang nomor 3 di Sumatera Barat. Tamat SMA dengan prstasi yang selalu meraih prediket I, papa melanjutkan ke sekolah pelayaran entah apalah namanya. Pokoknya, kalau tamat dari sana dia bakal langsung diangkat jadi angkata laut gitu ceritanya. Tapi, itu semua hanya mimpi, karena di Semester terakhir, papa mengalami goncangan jiwa, yang dengar-dengar disebabkan ulah mantan ceweknya yang nggak terima diputusin cintanya karena papa lebih memilih mama. Sama halnya dengan mama, papa juga digandrungi cewek-cewek, udah pintar, tampan lagi, badannya tinggi, dan merupakan pemain volly handal. Pokoknya, ganteng deh komentar mama waktu itu.
Walaupun sudah tau kondisi papa yang seperti itu, tapi mama masih tetap mencintai papa. Dan tetap mau menikah dengan papa. Padahal, mama tau kalau papa sudah kehilangan masa depannya. Kuliahnya yang tinggal menghitung bulan, itu kandas hampir di penghujung jalan. Memang sangat menyedihkan, tetapi itulah hidup, hidup tak selalu jadi seperti yang kita inginkan. Sangat rumit dan kadang terasa sangat kejam. Kondisi papa memang nggak terlalu parah, hanya goyangan sedikit, tapi hal itu tetap membuat impiannya kandas. Tapi tidak dengan perjalanan cintanya. Hanya bermodal kekuatan cinta mama bisa menerima keadaan papa. “Kalau udah cinta mau gimana lagi”, jawab mama saat kutanyakan mengapa masih mau sama papa. “Lagian kalau nggak sama papa, belum tentu ada anak mama yang jelek ini”, ujar mama sambil mencubit daguku.
Aku memang kagum dengan sikap mama, dan kasihan sama papa, coba saja papa nggak seperti itu, ah….. tapi itulah takdir. Semua sudah diatur sama yang diatas. Perkawinan mereka berjalan, jarang sekali terjadi percekcokkan. Itu dikarenakan sikap papa yang penyayang, lembut, dan nggak cepat emosi. Waktu itu, salah seorang kakak papa meraih sukses besar, begitu banyak tender yang dimenangkannya. Sampai-sampai dia membuka perkebunan teh di sebuah daerah “Baru Gunuang” nama daerahnya. disana sangat dingin. Perusahaan itu sangat besar, disana langsung ada pabriknya. Nenek, Ibu dari papa sekarang sudah merasakan senangnya, karna keberhasilan salah satu anaknya itu. Dan kekecewaannya terhadap papa nggak terasa lagi. Dia udah mengecap,berkali-kali malahan pulang balik ke tanah suci sana, dan tempat tinggalnyapun telah disulap menjadi yang paling mewah di desa itu “pada waktu itu”.
dan tentu saja mama dan papa merupakan salah satu karyawan di sana. Disana mama mendapat posisi yang lumayan bagus, begitu juga papa. Dan jalanpun masih lurus, dan mulus. Hidup berkecukupan, bahagia, dan kebahagiaan itupun bertambah dengan kelahiran seorang putri cantik, he…. He….he…..(nah itu dia aku, muji diri sendiri). Memang kehadiranku sangat didambakan, siapa sih yang nggak pengen punya anak? Aku lahir ditengah-tengah kebahagiaan. Walaupun pernikahan mama dan papa nggak direstui kakekku, tapi mereka tetap menginginkan kehadiranku. Karena aku merupakan cucu pertama mereka. Dan cewek lagi, di minang kehadiran anak perempuan sangat diharapkan, untuk penerus keturunan.
Tapi, semuanya tidak bertahan lama, diawal kumenginjak usia SD merupakan awal kehancuran kesuksesan kakak papa itu. Baru sebulan menginjakkan kaki di Sekolah Dasar di perkebunan teh tersebut, kamipun harus pindah ke kampung papa, karena perusahaan mengalami bangkrut diulahkan sikap kakak papaku ini yang juga nggak puas dengan istri satu. Walaupun nggak langsung jatuh, tapi usahanya mulai berguguran satu persatu. Mama dan papa tinggal di rumah lama papa, dengan bermodalkan hasil tabungan selama bekerja, mama mencoba berternak ayam, dan papapun mencoba menggarap salah satu sawah nenek, kebetulan sewaktu jayanya dulu, nenek suka membeli ini itunya sawah, tanah atau yang lainnya. Semenjak mengalami goncangan jiwa itu, papa memang kehilangan semangat kerja, malas, itulah kasarnya. Tapi memang begitu kenyataannya, mamalah sekarang yang menjadi tulang punggung keluarga. Merasa kurang cukup dengan hasil telur ayamnya, mamapun mencari sambilan lain, menerima upahan jahitan bordir. Jadi, kami pun hidup tak kekurangan. Masih bisa beli ini itunya, bahkan diantara teman-teman mungkin aku termasuk yang masih berkecukupan waktu itu.
Nggak jarang karna kasihan dan rasa cinta yang besar, mama nolong ngikut bantuin papa di sawah. Dan membuat kakekku (dari pihak mama) merasa kasihan melihat mama. Tapi rasa kasihannya itu malah lebih membuat kami menderita. Kakek nggak ingin melihat mama menderita seperti itu, masak kesawah, capek-capek aja nyekolahinnya, pikirnya. Dan diapun menyuruh mama meninggalka papa. Tapi mana nggak mau, dia rela hidup susah, tapi dia merakan bahagia. Dia nggak tega meninggalkan papa sendiri dengan keadaan seperti itu, siapa yang akan mengurusnya nanti. Dan dia juga nggak ingin aku kehilangan papa, otomatis kami akan terpisah. Padahal papa sangat menyayangi aku, seumur hidupku nggak pernah dia membentakku sekalipun. Sangat menyayangiku, dia orangnya lembut, dan sangat penyayang. Walaupun keadaannya seperti itu, aku sangat menyayangi papa, aku nggak malu punya papa seperti dia, malahan aku bangga dan kasihan sama papa.
Tapi, saat aku memasuki kelas 4 SD, semua berubah, papah berubah benci terhaap mama, marah-marah, dan mengusir mama. Mama tetap nggak mau, tapi lama kelamaan dia nggak tahan dengan sikap papa. Dan akhirnya setelah menerima catur wulan 1, mama memutuskan untuk meninggalkan papa saat papa bersikeras menyuruh mama pergi ke kampunya. “Pa, apa papa nggak sayang sama Nila?” tanyaku waktu itu. Dengan tetesan air mata. Dia hanya diam, dan nggak berani menatapku. Aku sangat sedih, dan nggak pengen pisah sama papa. Tapi, keputusan mama sudah bulat, nggak tahan lagi, katanya, karena kesabaran itu ada batasnya.
Akhirnya kamipun tinggal di kampung mama, dan karena nggak punya mata pencarian di kampung, mama memutuskan untuk merantau, tapi masih di payakumbuh. Dan akhirnya, karena keahlian mama Cuma mencahit bordir, mamapun berkerja di suatu tempat usaha bordiran. Mama tinggal disana. Perpisahan itu nggak Cuma memisahkanku dengan papa, tapi juga dengan mama. Pedih memang, sekarang nggak ada lagi papa yang akan mengendongku. Dan takkan ada lagi mama yang kupanggil pas terbangun dari tidurku. Dulu, biasanya pagi-pagi kalau bangun aku selalu memanggil mama, dan mamapun akan datang dari dapur melihatku, “eh dah bangun anak mama” sembari mencium keningku, dan mengajakku keluar. Aku nggak akan mau beranjak dari tempat tidur itu kalau nggak dijemput mama. Tapi sekarang aku hanya tinggal sama nenek dan adik perempuan mama yang kupanggil “etek” yang kebetulan pada waktu itu belum menikah.
Nenek dan etek hidup dengan berjualan, ditambah uang bulanan yang dikasih kakek. Walaupun sudah beristri muda, tapi kakek masih ngasih uang bulanan sama nenek. Emangsih, waktu itu aku masih hidup berkecukupan, beli ini itunya, tapi tanpa mama papa lagi disisiku. Tapi, tuhan memang maha adil, aku masih diberi cinta dari orang-orang di sekitarku. Orang-orang disekitarku, keluarga, guru-guru, teman-teman pada menyukaiku. Maklum, bukannya muji, dulu sewaktu kecil aku adalah anak manis yang baik tingkah lakunya. Nggak nakal, dan sekolahpun pintar, juara satu nggak mau jauh-jauh dariku. Membuat para guru semakin menyayangiku. Dan nggak jarang juga aku ikut lomba ini itunya. Dengar-dengar cerita, dan melihat foto-fotoku dulu, memang dulunya aku cantik. Wajah mulus tanpa jerawat, dan gigiku dulu nggak sehancur ini, dan bibirkupun nggak seperti sekarang, tapi sekarang hancur karna kebiasaan jelekku yang suka gigit-gigit bibir. Tambah besar kamu kok tambah jelek sih nak, komentar mama melihat perubahan pada diriku.
Sesekali mama pulang menjengukku, begitu juga papa sesekali dia datang dengan honda buntutnya menjengukku. Pasti kalau pas ketemu dia langsung menggendongku. Sampai-sampai aku malu sendiri karena merasa sudah besar, tapi kubiarkan saja, karna aku kangen dengan gendongannya. Begitu juga mama, kalau dia ada, aku nggak mau makan sendiri, selalu minta disuapin, walaupun sudah besar, tapi aku mikir kesempatan itu hanya sekali-kali. Dan disamping uang mingguan yang dikirimkannya, dia akan pulang dengan macam-macam oleh-oleh ditasnya.
Tapi semuanya memang tak seindah sewaktu kami masih berkumpul bersama. Tapi inilah kenyataan hidup, semua harus dijalani. Lama-kelamaan akhirnya mama tau juga, sebab dari perpisahannya dengan papa. Semua itu karena ulah kakek yang merasa kasihan melihat mama hidup menderita kalau bersama papa, karena memang mamalah yang menjadi tulang punggung keluarga, sehingga kakek yang akrab dengan kekuatan mistik, menyulap rasa cinta diantara mereka berubah menjadi rasa benci. Betapa kejinya perbuatannya itu, memisahkan sepasang suami isrtri yang saling mencintai, dan membuat seorang anak kehilangan orang tuanya. Entah kenapa jalan pikiran orang itu berbeda. Itulah kakek, dia itu keras, nggak berperasaan, apa dia pikir dengan sikapnya itu bisa membuat mama tambah bahagia, menurutku tidak, dan yang pasti aku merasa dirugikan dalam hal ini. Kadang aku berpikir kakeklah penyebab dari penderitaanku ini, tapi kadang aku juga sadar kalau semua itu sudah diatur yang diatas.
Tambah hari, kondisi keuangan kami tambah merosot, nenek nggak berjualan lagi, karena usianya yang tambah tua, sehingga orang-orang pada malas berbelanja di tempat nenek. Akhirnya nenek menutup warung itu, dan hidup hanya bergantung pada jatah pemberian kakek. Sedangkan etekku sudah menikah, jadi sudah nggak jadi beban nenek lagi. Tinggallah aku dan nenek, nenek sangat memanjakanku. Ditambah karena dia nggak punya kesibukan lain, selain mengurusku. Memang nggak ada dia nyuruh aku bantuin ini itunya, malah dia yang mengurus semua tetek bengekku. Mulai dari nyuciin pakaianku, nyetrika. Sebelum tidur dia selalu membelai rambutku hingga aku terlelap, paginya bangunin aku ke sekolah, nyiapin sarapan, dan perlengkapanku.
Penderitaanku semakin bertambah seiring pertambahan umurku. Menginjak usia SMP hari-hariku terasa semakin sulit, disamping biaya sekolah yang otomatis semakin besar, aku juga merasa kehilangan kasih kasih sayang dari mama, kalau kemarennya mungkin masih berkurang lantaran jarak yang memisahkan, tapi sekarang aku benar-benar merasa kehilangan, mungkin itu tidak benar, tapi itulah yang kurasakan. Mungkin karena mama merasa kesepian dan lelah dengan kehidupannya yang sekarang, dan merasa aku sudah cukup beranjak remaja, makanya mama mulai mencari pengganti papa. Dia seakan mulai melupakanku, aku sedih, dan merasa kesepian.
Ditahun pertama menginjakkan kaki di SLTP banyak sekali perubahan yang kualami, seperti tak mau peduli terhadap sikap dan perhatian mama yang berubah drastis, aku malah asyik dengan duniaku sendiri. Di sekolah baruku itu aku mendapatkan banyak teman, dari berbagai kampung di Negeri kami tersebut. Dan dalam hitungan bulan menginjakkan kaki di sekolah tingkatan pertama itu, akupun mulai mengenal cinta. Salah satu kakak kelas tiga titip salam padaku, dan sering mencari perhatianku. Tapi masih belum kurespon, sampai akhirnya datang sosok lain yang kebetulan juga menaruh hati padaku, begitu juga aku, dan akhirnya kutenggelam dalam kisah cinta di masa puber pertama itu.
Jurang pemisah diantara aku dan mama semakin lebar, kalau dulu mama masih sering menjengukku, tapi sekarang nggak lagi, alasannya berat diongkos. Alasan!!!!!!! Dan walaupun sekarang dia pulang, tapi kutak menghiraukannya lagi, selain waktuku memang banyak tersita di sekolah yang jam pulangnya jauh lebih lama dibanding di SD dulu, malam harinyapun aku seakan menghindar dari mama, bikin PR ke rumah teman, atau apalah alasannya. Jangan harap ada lagi belaian lembutnya di rambut sebahuku yang dari dulu memang nggak pernah kubiarkan panjang, masih kecil, belum bisa mengurus rambut panjang, kata mama dulunya. Sebenarnya aku pengen melepaskan bebanku dipelukannya, menangis, dan tersenyum dipelukannya, tapi ego dan amahku mengalahkan semuanya. Merasa sedih atas sikapku terhadapnya, mamapun merasa malas buat pulang menjengukku, karena dia beranggapan aku sudah nggak membutuhkan dia lagi, “percuma saja aku pulang, nila sudah nggak memperdulikannku lagi” ucapnya pada nenek waktu itu.
Kebencianku semakin bertambah pada mama, saat dia mengutarakan maksudnya untuk menikah lagi, alasannya, dia nggak sanggup menyekolahkan aku sendiri, “ialah kalau mama sehat terus, kalau mama sakit gimana? Mama pengen menyekolahkan Nila sampai ke bangku kuliah, dan mama nggak akan sanggup kalau mama sendiri. Mama nggak akan beranak lagi sama dia, hanya untuk teman hidup, katanya. Tapi tetap aku nggak bisa terima, tapi malahan mama marah padaku, bilang kalau aku nggak bisa ngertiin gimana sulitnya dia. Aku hanya dapat menangis dan berlari ingin menjauh darinya. Aku benar-benar nggak sudi punya papa tiri, ih……. nyebutnya aja serem, nggak ada satu orangpun bisa menggantikan posisi papa dihatiku. Aku seakan mau menjerit memanggil papa, menangis dipelukan papa waktu itu, sama halnya waktu kecil dulu, kalau mama marah pasti aku akan mengadu ke papa, dan papa akan membelaku. Sungguh suatu kenangan indah yang kini hanya tinggal kenangan.
Nggak hanya aku, tapi semuanya nggak ada yang setuju dengan keputusan mama, karena calon mama tersebut adalah duda beranak tiga, ih…….amit-amit deh. Emang tampangnya sih lumayan, dasar mama selalu menilai orang dari luarnya, pikirku. Tapi buatku, dia lebih menyeramkan dari monster-monster yang sering kulihat di film-film itu. Tapi dasar mama keras kepala, sekali lagi dia mencoba menentang orang tuanya, seakan nggak kapok dengan pengalamannya yang terdahuu dan akhirnya nikah dibawah tangan. Orang bilang sih, perkawinan yang nggak direstui orang tua itu nggak akan selamat. Tapi dia menganggap itu angin lalu yang nggak perlu dihiraukan. Peristiwa itu terjadi di caturwulan ke-3 di tahun kedua ku di SLTP. Nggak hanya itu, kisah cintakupun kandas dikala itu, bagaikan jatuh tertimpa tangga kata pepatah, itulah yang kurasakan waktu itu. Hingga membuat prestasikupun anjlok, duh mungkin waktu itu merupakan masa-masa tersulit bagiku.
Melihat perubahanku yang begitu drastis, yang dulunya heboh kini terkulai lesu, salah satu guruku mencoba mendekatiku. Mengusut, mencari tau apakah gerangan yang terjadi terhadapku. Hingga akhirnya dia menemukan jawabannya. Karena aku nggak tahan lagi, dan menceritakan semuanya padanya. Dia akrab dipanggil buk Pet, dia guru Matematika, dan merupakan satu-satunya guru yang masih lajang, dan dia menetap di rumah dinas yang sengaja diperuntukkan bagi guru-guru disana. Maklum, dia bukan asli daerah itu. Walaupun belum punya suami, tapi dia merupakan sosok dewasa dan keibuan. Aku merasa menekan pengganti sosok mama padanya.
Aku mulai akrab dan mengidolakannya, dan perlahan akupun mulai mengikutinya, dia mengajarkanku untuk selalu ingat dan mengadu pada yang diatas. Dia banyak memberi nasehat padaku, dan dari sanalah akupun sadar, nggak ada gunanya membenci orang yang sudah susah payah melahirkan dan membesarkan kita. Walau bagaimanapun aku nggak pantas membenci mama. Aku tambah dekat dengan Allah, nggak hanya ibadah yang wajib aja yang rutin kukerjakan, tapi kumulai satu persatu mengerjakan yang sunat. Ingatlah, kita dilahirkan kedunia ini hanya untuk sementara, tujuan kita ada di akhirat sana, di sini hanya persinggahan, mencari amal kebaikan. Jangan terjebak dengan dunia ini, semuanya hanya fana. Dan cobaan yang Allah berikan itu jadikanlah cambuk yang membuatmu lebih gigih lagi, bukannya menyerah menyesali nasib.
Dan akupun mulai aktif sekaligus penggerak kegiatan rohani yang waktu itu kami beri nama Forum anisa yang memang dikhususkan buat kaum hawa yang tentu saja dibawah panduan buk Pet. Kami rutin mengadakan pengajian rohani 2 kali seminggu. Dan sering juga kami mengadakan acara-acara seperti pertunjukan drama yang tentu saja bernuansa agamais yang mana akupun terpilih menjadi peran utama dalam drama tersebut, yang tentunya menambah kesibukanku dalam mempersiapkan semuanya, acara buka bareng puasa sunat senin kamispun sering kami gelar ditambah acara renungan malam harinya yang pernah membuatku benar-benar menangis histeris. Baru kali itu aku menangis karena takut pada Allah, semenjak mengikuti forum anisa tersebut pengetahuanku tentang Islam jadi tambah dalam, kalau dulu pegangan tangan berlainan jenis itu adalah hal biasa dan aku nggak merasa risih ataupun bersalah sedikitpun, dan pacaran adalah hal biasa bagiku, aku nggak nyangka sama sekali kalau pacaran itu dilarang dalam Islam, sampai-sampai kami menggelar acara diskusi yang bertajuk “pacaran dalam kacamata Islam”.
Dimanasih letak dosanya pacaran itu? Okelah kalau emang bersentuhan itu dilarang, tapi kalau kita bisa menjaga agar tidak bersentuhan apasalahnya? Hidup tanpa cinta akan terasa hampa kata orang-orang sih, dan lagian gimana orang akan bisa menemukan pasangan hidupnya tanpa pacaran? Itulah argumen yang kukemukakan waktu membahas hal tersebut. Buk Pet yang pada waktu itu menjadi pembicara pada pertemuan itu hanya tersenyum kasihan melihat keminimanku terhadap agama, tapi kurasa nggak Cuma aku kok yang mikir kayak gitu, teman-temanku juga gitu. Memang baru kali ini aku mendengar kalau pacaran itu dilarang dalam Islam, sebab disurau-surau tempat pengajianku sedari kecil nggak pernah dibahas masalah itu. Dan mengenai bersentuhan yang nggak muhrimnyapun menurut sepengetahuanku dulunya dilarang kalau lagi wudhu’ aja, bisa batalin wudhu’ kata pak ustad disurauku dulu.
Ah……. Apa buk Pet nggak terlalu berlebihan ya? Kadang pertanyaan tersebut terlintas dibenakku kala merenung dimalam sebelum tidurku. Jawaban buk pet atas argumenku tempo hari cukup masuk diakal dan bisa diterima dengan pikiran waras, pacaran bisa mengacu kepada perbuatan zina, zina itu terbagi 2, ada zina besar dan zina kecil, selama ini mungkin kalian hanya mengetahui zina besar tersebut, tapi kalian mengabaikan zina kecil, diantaranya zina mata, zina pendengaran, zina hati, dan buk pet menjelaskan panjang lebar, sehingga membuatku turut membenarkan dan merasa bersalah atas tingkah lakuku selama ini. Semuanya belum terlambat, kalian harus bersyukur bisa mengetahui semua ini jauh lebih dini dibanding Ibu, ibu baru tau sewaktu ibu menginjakkan kaki di bangku perkuliahan. Kalian lebih beruntung daripada Ibu, kata Buk pet menambahkan.
Tapi terkadang hasutan syetan seakan nggak bisa terima dan berontak dihatiku, ngapain sih dengarin yang kayak begituan, masa muda kan untuk dimakmati, ntar kalau dah tua baru tobat. Tapi, siraman-siraman rohani yang kuterima rutin 2 kali seminggu akhir-akhir ini dapat mengalahkan hasutan-hasutan syetan waktu itu, hingga kini sifatku bisa dikatakan berobah drastis, walaupun awalnya teman-teman cowokku pada protes, karena selama ini aku memang lebih dekat dengan kaum adam tersebut karna aku kurang suka dengan sifat kaum hawa yang suka menggunjingkan orang lain. Kini musikkupun berganti dengan nasyid yang dikenalkan bu Pet padaku, dan majalah Anekapun kini berganti salsabillah, dan anisa, atau umi, pokoknya semua berbau Islami. Dan yang lebih hebatnya lagi aku bersama beberapa orang teman yang lainnya menjadi orang-orang pertama yang mengenakkan jilbab di Sekolah tersebut. Maklum dulu kan belum ada aturan kalau siswa SMP memakai jilbab, malahan aksi kami tersebut sempat diprotes oleh beberapa guru, hingga akhirnya bu pet memperjuangkan dan mengurus surat izinnya. Ah….masak pake jilbab aja pake surat izin, he……he….
Kini aku benar-benar sibuk dengan kegiatan yang beberapa bulan belakangan ini kugeluti, dan anggotanyapun sudah tambah banyak. Aku sudah nggak menangisi lagi perpisahanku dengan pacar pertamaku itu, malah aku bersyukur bisa terlepas dari perbuatan yang kini sudah kuanggap mendekati zina tersebut, karna bu pet bilang pacaran itu mendekati zina. Dan aku juga sudah nggak menaruh benci lagi terhadap mama, sehingga pada waktu kelahiran adikku dari pernikahan kedua mama tersebut aku pergi menjenguk mama, awalnya aku benci dengan kehadiran adikku tersebut, karna aku mikir sedangkan nggak punya adik, mama sudah mulai melupakanku, apalagi……… tapi setelah melihatnya langsung, hati nuranikupun terketuk melihat wajah merah imut itu, sekarang statusku sebagai anak tunggal tlah tercopot, dan kini akupun sudah menjadi seorang kakak, duh…… perasaanku benar-benar nggak menentu. Aku nggak bisa memungkiri, kalau sebenarnya aku mulai jatuh cinta pada bayi mungil itu. Tapi kalau teringat siapa papanya, perasaan itupun terkadang berobah, aku tetap nggak bisa menerima kehadiran papa tiriku itu.
Semua perubahan itu terjadi di penghujung tahun ajaran sebelum menginjak kelas 3. entah karena faktor apa, tiba-tiba nilai raport kenaikan kelas itu begitu anjlok. Yang membuatku shock berat, bayangkan aja, di SD peringkat 2 hanya sekali kupegang, itupun lantaran pindah sekolah. Selain itu, juara 1 tak mau lepas dari tanganku. Dan semuanya bisa kudapat dengan mudah, mudah sekali. Dan sewaktu menginjakkan kaki di bangku SMP prediket pertama itu masih bisa kuraih walaupun sekarang sudah terasa agak susah, karna sainganku yang semakin bertambah. Dan sesekali aku harus rela menerima cukup berada di peringkat ke-dua. Walaupun aku benci sekali, tapi emang susah. Berada di peringkat kedua aja merupakan hal yang terburuk bagiku, tapi sekarang, disaat penerimaan raport kenaikan kelas tersebut, namaku nggak terpanggil lagi kedepan untuk menerima hadiah seperti biasa.
Ya Allah …… cobaan apa lagi yang kau berikan padaku? Mengapa aku nggak bisa lepas dari kesedihan-kesedihan yang tak kunjung henti ini. Kapan kebahagiaan itu akan datang ya Allah? Kuberlari kebelakang kelas, malu rasanya melihatkan wajahku ini didepan teman-teman, dan akupun terkulai lemas dan jilbab yang kukenakkan itupun kini tlah basah dengan tetesan air mata yang kini tlah mengalir deras. Sudah menjadi sifatku, kalau lagi sedih karena ditimpa suatu masalah, maka akupun akan mengungkit-ungkit kesedihan dan kedukaan dimasa silam, dan mulai mempertanyakan mengapa nasibku begini, rentetan kisah sedihpun bermunculan sehingga membuat mataku sembab, dan batukpun mulai menyerang. Aku benar-benar terkulai layu, dan rasanya nggak sanggup pulang kerumah, apa kata mereka nantinya. Dan yang lebih menyakitkan yang cewek yang merebut cowokku dulu aja yang dulunya nggak pernah rangking, kini meraih rangking 3, berada diatasku, sekarang dia benar-benar menindasku. Dia merupakan sainganku semenjak di SMP ini, dari dulu, kalau aku jadi sekretaris OSIS dia bendaharanya, kalau aku jadi pemimpin nyanyi di upacara 17 agustus malah dia jadi penggerek benderanya. Duh….pokoknya kami itu emang saingan sejati deh.
Dan lucunya lagi, sesampai di rumah orang-orang mengkambing hitamkan kegiatan forum anisaku sebagai dalang dari semua ini. Mereka bilang sekarang aku sibuk sendiri dengan forum anisaku tersebut sehingga menelantarkan pelajaranku. Dan mereka juga nggak suka dengan sikapku yang menurut mereka terlalu berlebihan. Ya gimana nggak, sekarang aku benar-benar menutup rapat auratku, hingga sampai-sampai kalau suami etekku aja datang, akupun lagnsung cepat-cepat lari mencari jilbab, karena diakan bukan muhrimku. Ah…….emang keterlaluan sih, buat lingkungan kami yang belum bisa menerima hal tersebut secepat itu.
Mereka menuduhku termakan aliran sesat, dan sebaiknya diobat biar pikirannya seperti semula lagi, yang istilahnya sih “balimau”. Ya jelas-jelas aja aku nggak mau karena aku merasa nggak tersesat. Tapi nggak Cuma keluarga dari pihak mama aja yang protes terhadap tingkahku tersebut, sewaktu libur panjang aku berlibur ke tempat papa, bukan ke tempat mama, karena aku nggak mau ketemu sama manusia monster yang kini menjadi teman tidur mama tersebut. Biarlah rasa kangen terhadap mama kusimpan, dan aku menemui papa, disana kasih sayangnya masih seperti dulu, bahkan berlebih karena selama ini terpisah. Nggak hanya kasih sayang yang kudapat, tapi aku cukup puas dengan buah-buahan hasil tanaman almarhum nenek yang juga meninggal disaat aku menginjak kelas 2 kemaren. Kelas dua memanglah saat-saat terberat di hidupku. Dan seperti biasanyapun aku pasti diajak berlibur ke padang, ketempat kakak papa yang sudah memiliki rumah sendiri dan menjadi guru SMK di kota bengkuang tersebut. Dan waktu itulah pertama kalinya aku membuka auratku lagi didepan orang-orang yang bukan muhrimku. Aku merasa nggak enak kalau harus memakai jilbab di dalam rumah itu, mereka juga menentang hal tersebut.
Perlahan-perlahan sikapkupun kembali berubah seperti sebelumnya, sebelum aku dekat dengan Buk Pet dan aktif di forum anisa. Sekarang aku hanya memakai jilbab kalau ke sekolah, pokoknya perlahan tapi pasti aku benar-benar telah pergi menjauh dari Bu Pet dan forum anisanya. Dan entah kenapa lagi, satu-persatu teman-temanku pun mengikuti jejakku. Dan pada akhirnya di caturwulan pertama aku kembali membuktikan prestasiku, dan yang paling hebatnya lagi di tengah-tengah kecemasan menunggu kelulusanpun ternyata aku berhasil lulus dengan prediket yang cukup tinggi, aku merupakan orang yang meraih nim tertinggi di SMP tersebut, dan berkat prestasiku tersebut SMP kamipun seakan terangkat prestasinya, bisa berada di urutan yang lebih tinggi dibanding tahun sebelumnya. Bahagia, itulah yang kurasakan waktu itu, tapi hati nuraniku seakan-akan merasa bersalah dengan perobahan sikapku yang sudah kembali lagi ke jahiliyah. Dan sekarang aku seakan menghindar dari buk pet, mungkin karena merasa malu.
Tamat SMP dengan nilai yang sangat memuaskan, aku hanya melamar di satu Sekolah, yaitu di SMA yang nggak lumayan jauh dari kampung papa, bisa pulang balik dengan mobil tiap hari, tapi lumayan melelahkan sih, apalagi mencari mobilnya terhitung susah. Yakin akan diterima dan merasa sekolah itu cocok dengan pedenya aku nggak mau susah payah masuk di beberapa sekolah seperti halnya yang dilakukan orang-orang lain. Aku lebih memilih SMA ketimbang sekolah kejuruan, karena di cerpen-cerpen aneka yes yang sering kubaca dulu selalu bercerita tentang kisah cinta di SMA, orang-orang bilang sih, masa-masa SMA adalah masa-masa yang tak terlupakan. Kalau di kejuruan sih, jumlah cowok dan ceweknya nggak seimbang, beda dengan di SMA.
Kalau dulu mama pernah bilang kalau salah satu alasannya menikah lagi adalah agar dia bisa meringankan biaya sekolahku, tapi nyatanya sama saja, malah menurutku sekarang mama lebih jarang mengasih uang belanja buatku, selain karena kehadiran adikku, yang otomatis membuat mama tidak bisa bekerja seperti biasa, dan hanya mengandalkan suaminya (aku nggak mau menyebutnya papa) itu yang bekerja sebagai tukang, ialah dapat job, kalau lagi nggak, nganggur, nggak tetaplah pokoknya. Padalah biaya yang kubutuhkan semakin besar, untung papa beserta kakak-kakaknya bisa menolongku dari masalah ini. Uang masuk, beli baju, buku, semua kuperoleh dari hasil panen padi papa yang terhitung lumayan banyak. Awalnya kutinggal dirumah peninggalan nenek bersama papa dan salah seorang kakaknya yang sudah punya keluarga juga, disana kutidur dengan adik sepupuku tersebut yang waktu masih SMP.
Tapi setelah kupikir-pikir lagi, akhirnya aku memutuskan untuk ngekost, karna jam belajarku yang begitu padat, dari pagi sampai sore, karena aku terpilih masuk ke kelas unggul, dan seperti kakak-kakak kelas unggul lainnya, kelas unggul diberikan tambahan jam pelajaran selain jam pelajaran biasa, dan juga diberikan buku-buku tunjangan lainnya. Senang sih bisa berada di kelas unggul, tapi nggak enak juga sih kalau belajarnya terlalu dipaksakan gitu, otomatis waktuku tersita karenanya. Aku sudah nggak bisa lagi ikut OSIS atau kegiatan ekstrakurikuler lainnya, walaupun ada beberapa orang temanku yang tetap ikut andil di dalamnya. Pulang sore, plus tugas-tugas yangmenumpuk semakin membuatku lelah, apalagi tekanan berada di kelas unggul yang membuatku menjadi kurang bisa menikmati masa-masa SMA tersebut. Karena nggak tahan pulang sore yang terkadang sudah dekat magrib dikarenakan susahnya mendapatkan mobil aku memutuskan untuk ngekost tak jauh dari SMA tersebut. Malahan kalau dihitung-hitung uang ongkos yang dikeluarkan perbulan lebih besar ketimbang uang kos perbulannya, walaupun sekarang aku harus masak sendiri, tapi aku kan bisa membawa bekal. Disanalah awalnya kubelajar masak, walaupun awalnya terlihat canggung, tapi lama-kelamaan aku tlah terbiasa dengan situasi seperti itu.
Tamat SMP aku sudah melepaskan jilbabku, dan rencananya sih di SMA aku mau pake seragam pendek aja, tapi ternyata di SMA tersebut kami adalah angkatan pertama yang diharuskan pakai jilbab, wah……….wah…..!!! tapi diluar sekolah aku tetap mencopot jilbabku sama halnya dengan beberapa orang temanku yang lainnya. Dan di SMA tersebut aku ketemu dengan kakak kelasku di SMP dulu, yang sekarang baru masuk seangkatan denganku. Karna merasa sama-sama berasal dari SMP yang sama, kamipun jadi akrab. Hingga akhirnya kamipun jadian. Satu lagi perbuatan yang kutau salah itu kulakoni. Walaupun begitu aku nggak akan mau dipegang-pegang cowok, tekatku dalam hati. Dan akupun berhasil membuktikannya, padahal di SMA perjalanan cintaku cukup tragis, berpindah-pindah hati dari yang satu ke yang lainnya. Tapi semuanya hampa, nggak seperti yang dulu, my first love. Dan hari-hari di SMA-pun kulalui dengan sabar dan perjuangan.
Sahabat karib, itulah yang selama ini belum pernah kudapatkan, dari kecil aku memang nggak pernah akrab denga salah satu orang saja, nggak ada yang paling dekat, semua sama, pengen sih punya sahabat yang kayak gitu atau istilah orang sih sahabat karib, tapi belum ada yang cocok, pada umumnya kalau berteman kayak gitu lama kelamaan bisa jadi berantam atau apalah namanya, yang intinya nggak baikan lagi. Dan aku nggak pengen kayak gitu, makanya kupikir lebih baik nggak ada yang terlalu akrab biar nggak ada permusuhan. Tapi di bangku SMA ini aku menemukan sosok sobat yang sepaham dan sepemikiran denganku. Namanya Elen, aku pertama kali melihatnya di jalan mau berangkat ke sekolah, waktu itu dia lagi berdiri di pinggir jalan, dari pakaiannya kayaknya dia seangkatan denganku. Waktu itu kami hanya saling senyum, senyum paling manis dan ikhlas menurutku. Dan pas jam istirahatnya, kami ketemu lagi di sekolah, dan dari obrolan singkat itupun aku tau kalau ternyata dia anak kelas I.5 dan rumahnya nggak jauh dari tempat kosku. Dan disitulah awal keakraban kami, dia anaknya polos, nggak hobi ngegosipin orang, atau membeberkan aib orang, jadi asyik buat curhat, aman pokoknya, tambah lagi dia orangnya nggak suka tersinggung, kebal, dan yang paling utama antara kami banyak kesamaan, mulai dari hobi, selera musik, dll.
Dia adalah teman tempatku mengeluarkan keluh kesah, berbagi kesedihan dan kegembiraan, juga berbagi rahasia. Pokoknya diantara kami nggak ada rahasia-rahasiaan deh. Karna berbeda kelas, kami ketemunya kalau diluar sekolah, berangkat dan pulang bareng, dan sering juga dia tidur di kosanku. Dan kalau di sekolah sih, otomatis aku gabung sama geng cerewet dan ambul radul, ya….. kalau mereka sih Cuma teman buat senang-senang, mana ngerti mereka gimana susahnya hidup, karena pada umumnya mereka berasal dari keluarga berada gitu, paling nyambungnya masalah cowok, gosip, acara tv, dsb.
Nggak terasa satu tahunpun berlalu, tapi jangankan beban yang kuderita tambah ringan, tapi malah semakin berat, ditambah lagi karna keadaan mama yang tambah parah, manusia monster itu meninggalkan mama di tengah susahnya ekonomi mama saat itu. Dengan alasan mencoba mencari nafkah di Pekanbaru, manusia monster itu pergi meninggalkan mama bersama darah dagingnya sendiri yang baru menginjak 1 tahun. Setelah berbulan-bulan mama menunggu, jangan mengirimkan uang, suratpun tidak, dan akhirnya mama dapat berita kalau ternyata dia bukannya ke Pekanbaru, tapi malah ke Jawa, kembali lagi ke Istri tuanya beserta 3 orang anaknya yang disana. Mau bicara apalagi, penyesalan memang datang belakangan, kalau saja dulu mama nggak berikeras, kalau saja ……….. Ah………Nasisudah jadi bubur, semua dah terlanjur. Dan sekarang beban mama malah bertambah dengan kehadiran gadis kecil yang imut yang nggak kalah menyedihkan nasibnya dibandingkan denganku. Padahal dulu manusia monster itu pernah bersumpah Al-Qur’an kalau dia nggak bakal ninggalin mama. Tapi Apa?????
Mama benar-benar terpuruk dan hancur, pikirannya kalut, sampai-sampai mama memintaku buat berhenti sekolah. Tentu saja, aku nggak menentang keras, tapi mama bilang kalau dia nggak sanggup lagi membiayaiku lagi. Tapi kutetap sekolah, toh selama ini biaya dari mama nggak seberapa, semua dari papa dan saudara-saudaranya. Kubertahan dengan keadaan seperti itu hingga akhirnya aku tamat juga dari SMA walaupun penuh dengan kisah sedih di dalamnya.
Tamat SMA aku nggak pernah kepikiran buat kuliah, karena buat menamatkan SMA aja dah susah payah, jadi nggak ada kemungkinan buat kuliah pikirku, makanya aku nggak ikut PMDK, padahal kalau ikut mana tau jebol, tapi mau kuliah sama apa? Kalau untuk dapat beasiswa seperti temanku yang selalu juara 1 di kelas unggul itu nggak mungkin deh, karena prestasiku nggak segemilang dia, jauh lebih redup malahan.
Sewaktu berkungjung ketempat salah satu saudara papa, dan setelah menceritakan kelulusanku dengan nilai yang lumayan termasuk tinggi juga, akhirnya mereka kepikir buat nyuruh aku kuliah di sebuah Lembaga Pendidikan di Padang, tapi aku nggak semangat mendengarnya, karena aku nggak berani mimpi buat bisa kuliah. “Kamu bisa gratis kuliah disana, kan Da Eria kerja disana”, katanya. Da Eria adalah anak paling tuanya, tapi aku belum pernah bertemu dengannya, entahlah waktu kecil dulu, aku nggak ingat lagi.
Berkat perjuangan dan kerja sama semua pihak (cieh…..) akhirnya aku berhasil juga masuk ke LP3I salah satu lembaga perkuliahan yang tergolong mewah dan elit di kotaPadang. Masalahnya kalau ada yang nanya, “kuliah dimana?” nah kalau kujawab pasti kebanyakan mereka berkomentar “wah…anak orang kaya dong!”. Padahal…………duh…….. seandainya mereka tau, nggak semua laki-laki………..(eh kok malah jadi ngelantur, he…he……he……..).
Dengan uang kuliah gratis dengan syarat menjadi asisten library di sana cukup meringankan bebanku, jadi aku hanya memikirkan uang transport dan uang jajan aja. Sedangkan makan dan tempat tinggal ditanggung saudara papa yang sudah memiliki rumah di Padang dan bekerja sebagai Guru di salam satu Sekolah Kejuruan di kotapadang tersebut. Tinggal sama orang, emang agak terasa sulit sampai-sampai aku pernah mengecap tinggal di tempat kos walaupun hanya beberapa bulan. Di penghujung Tahun pertama kuakhiri segala perjuanganku, aku sudah cukup lelah dengan hidup serba kekurangan. Sebenarnya aku bisa melanjutkan ke Tahun dua dengan percuma, tapi aku udah nggak tahan lagi, walaupun uang kuliahnya gratis, tapi aku masih punya kebutuhan lain, nggak enak terus-terusan minta sama orang.
Dengan keahlian dan ijazah yang kini kumiliki, aku merasa sanggup terjun keduni kerja. Dengan giat, kucoba memasukkan lamaran di beberapa perusahaan yang tertera di lembar iklan-iklan surat kabar harian kotaPadang tersebut. Dan alhasilnya aku terpanggil juga di salah satu perusahaan. Lulus tes wawancara, akhirnya aku mengalami masa training, tapi ternyata kerjanya sama aja kayak sales, malahan lebih rendah daripada sales, pasalnya kita harus datang kerumah-rumah dengan muka ramah mengada-ada kalau mereka dapat hadiah berupa kompor gas karena telah menggunakan produk baygon, pepsoden, atau apalah namanya, tapi dengan syarat membayar ongkos kirim + PPn nya seharga barang tersebut, jadi intinya sama saja dengan menjual tapi pake embel-embel hadiah agar orang tertarik.
Tiga hari kujalani bekerja sebagai seorang trainer, dan dihari keempat kuputuskan untuk berhenti, karena kalau boleh jujur, pekerjaan itu berlawanan dengan hati nuraniku, aku nggak sanggup membohongi banyak orang. Pekerjaan itu menyiksa batinku, selain juga menyiksa fisikku, karena kami harus pergi ke perkampungan-perkampungan yang lumayan jauh dari pusat kota sambil membawa tentengan kompor gas ditangan.
Lepas dari sana, kucoba mengadu nasib menjadi seorang …………. Di salah satu swalayan di Padang. Ah….. akupun hanya bertahan 2 bulan disana, selain nggak betah, suami saudara papaku yang dipadang itu memutuskan untuk buka photo digital, kalau selama ini sih dia Cuma buka photo biasa, dan peralatannya dah lengkap sedangkan operatornya belum ada. Dan mereka menyuruhku belajar / les photo shop, tapi setelah kami jajaki ternyata biaya les photo shop itu diatas satu jutaan Cuma dalam beberapa hari. Dan akhirnya kuputuskan untuk belajar sendiri, sayang duitnya. Dengan dasar-dasar yang diberikan seniorku di LP3I dulu, akhirnya aku bisa mengoperasikannya. Lumayanlah………
Disana aku sama saja nggak digaji, hanya uang jajan dan makan ditanggung. Hitung-hitung sebagai tempat pelarian sebelum mendapatkan kerja yang lain. Dan akupun tak berhenti mencari dan terus mencari pekerjaan. Hingga akhirnya tes PNS pun dibuka, dan akupun ikut terjun kemedan persaingan yang begitu pesat. Emang sih aku nggak pernah berharap lulus, hitung-hitung mencari pengalaman, pikirku.
Nggak lama setelah tes PNS tersebut saudara papaku menyuruhku untuk balik ke kampung dulu, dengan dalih kalau dia melihat aku sudah tertalu lelah, dan udah lama nggak ketemu sama orang tuaku, pulang lah dulu, ntar kalau ada panggilan PNS tu kesini lagi, katanya. Dan akupun sadar kalau itu adalah bentuk dari pengusiran secara halus. Dan akupun sadar diri, karena keberadaanku disana mungkin hanya menambah beban mereka, karena suaminya kini telah bisa mengoperasikan photo shop tersebut setelah mengalami proses pembelajaran ekstar dariku sekitar 4 bulan lebih.
Tapi Tuhan memang maha adil, mungkin itu adalah caranya menunjukkan jalan padaku, memberi tahu kalau karirku itu memang bukanlah di Padang, tapi di sini di Ujungbatu ini. Tempat ku sekarang, dan disinilah aku mulai menemui sedikit demi sedikit kebahagiaan itu. Satu persatu yang kuharapkan tercapai, disini kumendapatkan segalanya. Baik itu materi maupun kekasih hati. Cieh…….
Kuharap jalanku nggak seburam dulu lagi, mudah-mudahan aku bakal menemukan jalan yang lebih mulus dan indah. Mudah-mudahan kubisa menjalani sisa perjalanan ini dengan mudah dan penuh kebahagiaan. Karena seperti kata pepatah “Tak semalanya malam itu gelap, dan tak selamanya mendung itu hujan”.
Ya Allah……. Cukup sudahlah derita yang kualami, berikanlah aku setetas kebahagiaan dan kedamaian di hati dalam menjalani sisa hidupku ini. Ya Allah tuntunlah hambamu yang tiada berdaya ini. Amin………….
